Ik blijf er steeds maar weer tegenaan lopen. Iedereen waartegen ik spreek en vertel over mijn beroep, haalt na 2 à 3 minuten de grootste dooddoener erbij. Ofwel als excuus, ofwel als uitvlucht, ofwel als vaststelling, ofwel als verzuchting, …

‘Vrouwen hebben minder zin in seks dan mannen’

En omdat het niet eenvoudig is om dat in 1-2-3 in een gesprek aan de toog uit te leggen: even een gestructureerder pleidooi.

Wat is ‘zin in seks’?

Bij het begrip ‘zin in seks’ hebben we nogal eens het beeld van spontane zin. En spontane zin is eigenlijk een illusie. Het is wel zo dat de ene mens prikkelgevoeliger is dan de andere. En het lijkt dan of die prikkelgevoelige meer, vaker en spontaner zin heeft in seks. Maar dat is dus niet zo. Je prikkelgevoeligheid wordt bepaald door een aantal factoren.

Een eerste factor is vrij testosteron in je bloed. Testosteron is het mannelijk hormoon dat zowel bij mannen als vrouwen aanwezig is. Bij mannen is dat constant een gelijkmatig aanwezig. Een (ongeveer) rechte lijn.
Bij vrouwen is dat vrij testosteron wisselend aanwezig met een piek rond de eisprong.

Naast de hoeveelheid hormoon is ook de gevoeligheid van de receptoren van belang. Dus hoe gevoelig jouw lichaam is voor het hormoon. Het kan dus – theoretisch – zijn dat een vrouw met een normaal testosterongehalte in haar bloed, toch gevoeliger reageert. Terwijl een man met een hoog testosterongehalte in zijn bloed niet gevoeliger is dan gemiddeld.

Een tweede factor is mindfulness. En nee, niet de cursus. Wel de ‘attitude’. Mensen die meer in het hier en nu leven, zich gemakkelijker op één ding kunnen concentreren in plaats van 100 dingen tegelijk te doen. Mensen die gemakkelijk hun ‘knopke kunnen omdraaien’.
En laat dat nu een eigenschap zijn die bij mannen net iets vaker voorkomt dan bij vrouwen.

Je lichaam kennen

Zin in seks is iets wat je ook moet herkennen bij jezelf. Je lichaam heeft zin in aanrakingen, knuffels, strelingen, seks. Je ziet iets wat je opwindt en je merkt je opwinding op.
Hier komt de mindfullness weer piepen. Want als je de hele dag bezig bent met honderden balletjes in de lucht te houden, voortdurend extern afgeleid wordt door niet-seksuele prikkels (smartphone-bliepjes bijvoorbeeld), is er weinig kans dat je seksuele prikkels opmerkt en de opwinding bij jezelf opmerkt.

Mannen hebben hier ook weer een streepje voor: ze hebben een (beginnende) erectie. Als je broek begint te spannen dan valt dat niet te negeren.
Bij vrouwen zijn de lichamelijke signalen veel subtieler omdat ze zich in het lichaam afspelen. Ook zij krijgen een ‘erectie’. Ja, ook hun zwellichamen rond hun vagina en clitoris beginnen te zwellen, maar die duwen nergens tegen. Soms tegen hun blaas maar dan gaan ze naar de WC.

Naast een erectie zijn er ook een hoop subtielere signalen: zin in aanraking, snuffelen, …. Hier schuilt vaak het risico dat vrouwen dat afdoen als nood aan knuffelen en niet als zin in seks. Ik spreek heel wat vrouwen die vertellen weinig zin te hebben, maar ondertussen wel graag tongzoenen. Tongzoenen is een vorm van seks. Een vrouw die tegen haar man aankruipt, heeft zin in seks. Dit wil niet zeggen dat ze dadelijk gepenetreerd wil worden. Maar ze heeft wel ‘zin in seks’. Het is vaak een groot a-ha-moment als ik vrouwen daarop wijs. Ze zeggen wel dat ze ‘geen zin hebben’ omdat ze denken dat ‘zin in seks’ spontane zin in seks is. Ze leggen de verwachting voor zichzelf te hoog. Zolang ze niet in vuur en vlam staan, zeggen ze ‘geen zin’ hebben.
Vrouwen krijgen weinig feedback op hun opwinding. Ze worden er vaak ook niet in aangemoedigd. En met een mindset van ‘vrouwen hebben minder zin in seks dan mannen’ blijven vrouwen in cirkeltjes draaien.

De wetenschap helpt niet echt

Seksuologische wetenschap is pas echt uit zijn kinderschoenen aan het groeien sinds de jaren 70. Een eeuw geleden was seks nog iets puur psychologisch en was er weinig geweten over wat er precies gebeurt in het lichaam. Master en Johnson (die van Masters of Sex) waren pioniers toen ze in hun tijd mannen (en vrouwen!) aan kabeltjes hingen tijdens het vrijen om te meten wat er nu juist  gebeurt in een lijf. Ik weet niet of ik zou kunnen vrijen met kabeltjes aan mijn lijf. Zij leverden met hun onderzoek een grote bijdrage aan de lichamelijke behandeling van erectie-stoornissen en vaginisme.
Vandaag de dag legt men masturberende mensen onder een mri-scan. Ook verre van ideaal met dat lawaai.

Om maar te zeggen: seks onderzoeken is aartsmoeilijk. Zowel de lichamelijke kant als de psychologische kant. Het is een erg beïnvloedbaar onderzoeksgebied.

Eén van de grootste mankementen aan de moderne seksuologie is dat ze pas ontstaan is gelijk met het moment dat de pil werd uitgevonden. We onderzoeken dus al 50 jaar seksualiteit met vrouwen aan de pil. Als beïnvloedingsfactor kan dit tellen. De pil legt de cyclus van de vrouw plat. Geen hormoonschommelingen, geen eisprong. en een geforceerde menstruatie. De testosteron-piek waar ik hogerop over sprak bestaat gewoonweg niet bij vrouwen die de pil nemen. Vrouwen klagen daar vaak niet over omdat ze niet beter weten. ‘Geen zin in seks’ wordt door de meeste vrouwen niet ervaren als een bijwerking. Bij mannen zou het niet waar zijn.

Seksuele energie stroomt vooral buiten bed

We missen nog iets anders essentieel in onze moderne maatschappij: een constante stroom van seksuele energie. Seksuele energie is levensenergie. En heel wat mensen denken dan direct aan ‘veel seks hebben’ en dus ‘veel zin in seks hebben’.
Dit haalt al direct een dooddoener naar boven. Wij denken dat als we zin hebben in seks dat we dat dan ook MOETEN hebben. Niet dus. Je zin voeden, genieten van het verlangen naar seks, kan ook erg voedend zijn voor lichaam en geest.

De constante stroom van seksuele energie in je leven is een levenstroom. En hoe goed het gaat in je slaapkamer is een symptoom en een resultaat van wat er buiten je bed gebeurt.
We leven in een maatschappij van druk-druk, vele niet-menselijke prikkels (bliepjes) en een algeheel gevoel van tekort, beperking en depressiviteit.
We vinden enthousiaste, open en goedgezinde mensen vaak niet zo leuk. Zeker als we onszelf en ons leven niet zo leuk vinden, vinden we dat de anderen ook maar geen leuk leven moeten hebben.

Hoe zou het zijn als iedereen altijd ‘open’ zou zijn? Er zijn zo wel momenten en plaatsen waar dat lukt: op een feest, op een festival, op complimentendag, … Maar op een gewone doordeweekse dag kijken we raar op wanneer iemand vrolijk ‘goeiendag’ zegt, even tijd voor je maakt en gewoon vraagt hoe het met je gaat. We weten nooit goed hoe reageren wanneer we complimenten krijgen. En we weten niet goed hoe we de vette knipoog van de buurman moeten interpreteren.
Hoe zou het dus zijn om het normaal te vinden en te genieten van een groet, een compliment en een knipoog? Hoe zou het zijn om het te interpreteren voor wat het is en er niet argwanend en achterdochtig over te worden maar de aandacht te ontvangen als een mooi geschenk van het leven.
We leven ondertussen zo erg in angst – zeker als vrouw – voor seksisme, misbruik, aanranding en verkrachting dat we alles wat met seks, aandacht en lust te maken heeft maar met mondjesmaat toelaten en ontvangen. En hierdoor stroomt het niet in ons leven. Onze voordeur staat – bij wijze van spreken  – altijd op een kier in plaat van wagenwijd open. Dit is waar het in de seksuele energie om draait: laat de energie tussen mensen vrij en open stromen. 
Dit wil niet zeggen dat je alles moet tolereren. Je komt vast mensen tegen die je de voordeur in hun gezicht wil toeslaan. En dat is okay. Ik pleit er voor om iedereen binnen te laten en wie je niet leuk vindt, krijgt – per direct – een ticket naar de achterdeur. Zonder er nog verder energie aan te verspillen.

Ook dit is voor vrouwen vaak moeilijker. Omdat ze zich vaak fysiek zwakker voelen en er angst is aangepraat.
Van mannen wordt meer getolereerd dat ze de energie laten stromen. Bij mannen noemen we dat ‘jagen’.

Wat is meer? Wat is minder?

Als je ‘meer’ en ‘minder’ wil definiëren moet je ook gaan meten. Maar waarmee ga je dan meten? Zoals ik al zei: seks is heel beïnvloedbaar, ook metingen over hoe vaak, waar en wanneer zijn nooit helemaal betrouwbaar.

We hebben de neiging om dus te zeggen dat vrouwen minder zin hebben in seks dan mannen. En al heb je hierboven wel gelezen dat het voor mannen wat gemakkelijker is om zin te krijgen in seks, toch wil dit niet perse zeggen dat ze meer zin hebben.
Mits een natuurlijke cyclus, minder zorgen aan hun hoofd en minder beperkende overtuigingen rond seks, zouden de meeste vrouwen rond hun eisprong juist meer zin hebben in seks dan de gemiddelde man. An ja, dat duurt maar een paar dagen per maand. Maar seks dient nu eenmaal in de eerste plaats om ons voort te planten.

Dus …

Ik stelde het al eerder voor in deze blog: Geef vrouwen de kans om hun menstruele cyclus op een natuurlijke manier te laten verlopen.
Stop met ‘de gemiddelde man’ met ‘de gemiddelde vrouw’ te vergelijken.
Laat de energie in je leven stromen: groet de mensen en de dingen die in je leven voorbij komen. Neem ze in je op en laat ze weer vrij.

Dit is één van de onderwerpen die aan bod komt in mijn boek ‘Vrijaf’ én in de reeks ‘Leen inspireert’

Leer mij beter kennen op:

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *